в будущем я себя вижу- в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
Случайные анекдоты
- Вы всегда такой самоуверенный? Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. - Ты куда этим летом собираешься? Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег? 
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей! - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать! - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету. Молодая цыганка гадает парню: Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает. Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль. В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево. Директор подчиненному: - Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!". Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе. Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! — А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Анекдоты прошлых лет
|
