Скопировано

Талия есть у каждой женщины Это

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!


+43
0

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.


+49
0

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.


+6
0

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались


+54
0

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.


+44
0

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...


+35
0

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.


+10
0
Случайные анекдоты
😊 Не давай организму поблажки! Каждый день тренируй его.
😅 - У меня отдельная винная комната в доме.
😂 В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что
😎 Со зрением плохо, денег не вижу.
😂 С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.


+7
0

Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы. 


+3
0

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.


+32
0

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


+69
0

Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?


+53
0

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.


+15
0

- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..


+17
0

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...


+20
0

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.


+40
0

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.


+20
0

Я люблю боулинг!
Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!


+11
0

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...


+29
0

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!


+21
0

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


+72
0

Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?


+21
0

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


+63
0

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад!


+36
0

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...


+23
0

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть...


+21
0

— Девушка, а как вас зовут?
— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте-ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.


+5
0

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.


+22
0

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.


+18
0

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!


+114
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
svatoslav746
4. LYNX
5. marsataxuet
6. ona-samaja
7. StanislavLebed
8. Toptblz
9. Chromis
10. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet