Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.

Обход в больнице.
Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.

Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он пpидет в себя? 
- Думаю, в ближайшую сpеду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!".

Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то
республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех
правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни
на планете Земля.

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.