Пораскинь ногами дорогая Нет
- Пораскинь ногами, дорогая! - Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
— Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою...
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
— Дорогая, ты мне сегодня приснилась... — Ничего, дорогой, это отстирается...
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!
- Может поможешь мне прибраться дома? - Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? – Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь? - Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами! - Не слушаются? - Да нет. Раздвигаются.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.
Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
- Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща?
Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"
Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.
Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
- Дорогой можно я опять поеду на юг одна? - Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы. - Соси, дорогая, не отвлекайся!
У диктаторов нет силы - у них есть насилие.
— Что это за голая женщина?! — Дорогая, это не то, что ты думаешь! — Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть? — ... а, нет, все правильно, это именно то!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|