Странные люди эти родители сначала накажутСтранные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
Случайные анекдоты
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина! Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать... - Вчера делала закатки. ![]() - Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в Беседуют две подруги. Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским. Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... Разговаривают две подруги. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. - Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве. Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Все люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь. Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят. Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
Анекдоты прошлых лет
|