Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась

Чак Норрис не умеет готовить. Еда готовится сама для Чака?

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Члеников.
— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.