Скопировано

Как потерять флешку 1 Положите флешку

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.


+28
0
Случайные анекдоты
🙃 Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
🔥 Если мужику и бабе суждено быть вместе, то
🙃 Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
😅 Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для
😃 Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.


+36
0

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.


+17
0

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.


+46
0

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.


+23
0

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.


+4
0

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!


+7
0

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...


+38
0

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?


+11
0

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "


+15
0

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.


+13
0

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.


+13
0

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.


+22
0

Как из чудака на букву "М" и не умеющего ездить дебила в одну секунду превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!


+7
0

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.


+9
0

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?


+64
0

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!


+24
0

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!


+12
0

- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд…


+19
0

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?


+27
0

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!


+58
0

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


+53
0

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?


+5
0

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!


+35
0

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.


+3
0

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...


+5
0

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!


+29
0

Молодые хотят найти - старики не потерять.


+8
0

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!


+10
0

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
struboclif
4. tuchko64
5. ClinManich
6. au-au-au
7. virusxxx09
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet