Анекдот

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

анекдоты подробнее

Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!

анекдоты подробнее

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

анекдоты подробнее

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

анекдоты подробнее

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь..

анекдоты подробнее

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

анекдоты подробнее

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

анекдоты подробнее

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

анекдоты подробнее

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!

анекдоты подробнее

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

анекдоты подробнее

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.

анекдоты подробнее

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

анекдоты подробнее

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

анекдоты подробнее

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

анекдоты подробнее

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?

Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет

анекдоты подробнее

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

анекдоты подробнее

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

анекдоты подробнее

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

анекдоты подробнее

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

анекдоты подробнее

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

анекдоты подробнее