Есть два вида родственников

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь..

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?

Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.

- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!

Жена (радостно):

— Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно):

— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.

Они уже пытаются разгонять торренты...

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались ?