Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Казахстанские ученые создали новый самолетневидимку Один

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.


+24
0

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.


Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.


Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.


Новости. Британские ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра немецких фильмов



- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...


Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.


Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.


- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.


- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


+9
0

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.


+11
0

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.


+30
0

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.


+7
0

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!


+7
0

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!


+22
0

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...


+95
0

У мобильников всех марок один недостаток - жена...


+4
0

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


+3
0

- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...


+4
0

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!


+25
0

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.


+23
0

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.


+31
0

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.


+8
0

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...


+50
0

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.


+22
0

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.


+11
0

У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.


+58
0

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.


+9
0

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.


+30
0

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


+37
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet