Зять теще Когда вы умрете
Зять теще: - Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- Папа, а какой у тебя недостаток? - Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти. - Вы умрете в день еврейского праздника. - Какого именно? - Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!
Самолет "Аэрофлота": — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира. Обычно так и происходит диалог: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Нет это квартира!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Да он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 15 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж б**ть эти рабы!
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! - Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: - Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|