Анекдот
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
5 л
0
комментарии
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
4 г
0
комментарии
Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
5 л
0
комментарии
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
4 г
0
комментарии
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
4 г
0
комментарии
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
3 г
0
комментарии
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
8 м
0
комментарии
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
4 г
0
комментарии
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
6 л
0
комментарии
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
5 л
0
комментарии
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
7 л
0
комментарии
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
3 г
0
комментарии
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
4 г
0
комментарии
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
8 м
0
комментарии
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
1 г
0
комментарии
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? - Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
6 м
0
комментарии
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.
5 л
0
комментарии
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
5 л
0
комментарии
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые животные | смешные шутки про
Обаму США Обаме Обама | анекдоты про природу природе природу | приколы КВН
Техника молодёжи | статусы о родных родные родственник | смешные афоризмы про жизнь со смыслом | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про жизнь | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|