В магазин Твоя личная жизнь завезли

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот к лету и накачанную задницу

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя, в действительности, она просто купила скакалку.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива.

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!