Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей. - И кто выиграл?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|