Люди Погода зависла Перезагрузите

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Пошел в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. - Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .