Поговаривают что жена начальника ЖЭКа когда

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.

— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Myж пpивёл впepвые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— A в жeлтoм плaтье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж на мгновенье замялся...
Жена (с гордостью):
— А нaшa-то лyчшe вcex!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Вообще горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками..

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...