Вчера в городе был дерзко ограблен
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в магазине, где продается всё для рыбалки, произошла кража. Но самое смешное тут в том, что грабители, судя по тому, что они украли, явно собираются ловить леща — такую рыбу.
Суть шутки в том, что обычно грабители берут что-то ценное, а тут они, похоже, просто подготовились к рыбалке. Это иронично, потому что вместо денег они "ушли на леща", как будто у них на уме только рыбалка. Такой вот забавный контраст — грабеж и рыбалка!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! - В городе же тоже птички поют. - В городе их хоть машины заглушают!
В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.
— Вчера жена меня в магазин отправила... — Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
-Я вчера был трезвый! -Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я знаю.
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|