Как испортить прекрасный советский фильм

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

- Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
- Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"!

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Пусть Бог воздаст тебе вдвойне все то, что ты желаешь мне.... на первый взгляд - безобидные слова, но в наше время звучат, как проклятие!

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.

- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."?
- Верно!