Проверенная поговорка Курение вызывает троллейбус

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...

Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

- Надежность, проверенная котами.
- Может годами?
- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

- Я от Кононенко.
- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.