Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

2 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

4 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! 
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?

5 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жeнщинa oстaнавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!!

8 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причесывается, снова пудрится и раздраженно говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

6 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

4 м
share star heart
+103
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

1 м
share star heart
+97
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

7 л
share star heart
+105
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

7 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот!

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

1 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собрались американец, француз и кавказец. 
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

4 г
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

7 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

2 м
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.066