Сижу ща играю в приставку слышу
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание! - Кто пищит, ты завела кота? - Мобильник!
Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
Лежу и слышу, как на кухне Потенциальная жена С возможной тёщей делят шкуру Почти убитого меня.
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там - сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".
– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О, да! – Она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты? На кухне стоит телевизор !
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б#$ть, знает.
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.
Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает: - Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? - Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. - Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! - Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. - Ну и славно, вот пусть они и едут! - Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|