Я не вожу автомобиль не принимаю
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота не водит автомобиль?
Он, вероятно, считает, что это поможет избежать отказа от алкоголя.
Какое отношение к антибиотикам имеет герой анекдота?
Он избегает их, возможно, чтобы сохранить возможность пить алкоголь.
Какова основная идея анекдота?
Герой предпочитает избегать всего, что может помешать его привычкам, особенно алкоголю.
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
Молодой отец — педиатру: — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... — А чем вы его кормите? — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет. - Где я?! - Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью. - Ты хотел сказать "семью"? - Может быть.
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье!
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр%%нуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр%%нуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь. Ох, транжира. Люблю шопинг.
- Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?!..
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|