Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мальчик расстроился из-за прически так, что даже заплакал. Плакал целый день, а на следующий проснулся бабой.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты веришь в существование Ада?
- Я там восемь часов в день бываю.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!

1 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о чёрном дне —
значит делать чёрным каждый день.

Игорь Губерман

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.

6 м
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

9 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
- пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

2 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! 
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! 
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

1 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

1 г alexshutki
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.055