|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Слышали У новых ракет говорят- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета. 
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты. Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы? Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде. - Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание... - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. Hа станции техобслуживания для новых русских: Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее. Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд. Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту Выходят двое из цирка и разговаривают: Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон? Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... - Наш Моня таки поменял пол! Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани! Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто! На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин. - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
Анекдоты прошлых лет
|
