В последнее время все чегото подсчитываю
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю... Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Вопросы и ответы:
Что пытается понять герой анекдота?
Герой анекдота пытается разобраться в экономических процессах, связанных с ценами на нефть и бензин.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в комичности ситуации, когда снижение цены на нефть до нуля приводит к абсурдному выводу о том, что бензин станет недоступным.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется гипербола, когда автор доводит ситуацию до абсурда, создавая комический эффект.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
- Сыр так подорожал. - Скоро подешевеет водка. - А масло, видел цены? - Скоро подешевеет водка! - Греча вообще прям! - Заткнись и жри водку!
Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
- Нефть в цене падает! - Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
Нефть упала прямо на растущий бензин!
- Чего-то ты молчаливый в последнее время. - Бисер закончился.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
– Доктор, я последнее время очень нервничаю. – Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: - Что такое,что вы делаете? - Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. - Идиоты, выпишите чек
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты так сильно богат? - Нет. Просто хочу мало.
Быть взрослым - это, когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на пиво.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|