Это вы продаете пианино
— Это вы продаете пианино? — Да. Но с одним условием. — С каким?! — Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Вопросы и ответы:
Какое условие ставит продавец пианино?
Продавец требует, чтобы пианино унесли так, чтобы его жена и дочь этого не заметили.
Почему продавец ставит такое условие?
Вероятно, он не хочет, чтобы его семья узнала о покупке, так как это может вызвать недовольство.
Что можно сказать о смысле анекдота?
Анекдот иллюстрирует комичную ситуацию, связанную с семейными отношениями и тайными покупками.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, ... . я — грузчик!
У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди: — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! — Почему это? — Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди. — А разве их надо раскрывать?
Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!
— Изя, почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты? — Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|