Новый вариант рекламы против кариеса
Новый вариант рекламы против кариеса: - Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично обыгрывает рекламу сладостей, намекая на вред кариеса, который они могут причинить.
Что подразумевается под "райским наслаждением" в анекдоте?
Эта фраза символизирует удовольствие от сладостей, которое может отвлекать от их негативных последствий для зубов.
Как анекдот показывает противоречие между удовольствием и последствиями?
Он ставит в один ряд наслаждение от сладостей и риск возникновения кариеса, подчеркивая ироничность ситуации.
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!
С — самое О — офигенное Н — наслаждение
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
— Что такое медовый месяц? — Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
Дуэль. Секундант: - Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|