Анекдот
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
1 г
0
комментарии
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как? — Сто баксов заработал!
2 н
0
комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
5 л
0
комментарии
- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках. - А если без очков? - А если без очков, то я не вижу весы.
6 л
0
комментарии
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...
5 л
0
комментарии
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
1 н
0
комментарии
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил! - Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых.
4 г
0
комментарии
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
1 г
0
комментарии
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног. Слушатели: - И что, невеста скорчилась от боли? - Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
10 м
0
комментарии
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
6 л
0
комментарии
- Вы Сара?
- Сара. - Ваша фамилия Айсберг? - Айсберг. - А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
5 л
0
комментарии
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
10 м
0
комментарии
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
5 л
0
комментарии
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
5 л
0
комментарии
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...
7 л
0
комментарии
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
7 л
0
комментарии
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
5 л
0
комментарии
Ток-шоу.
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
7 л
0
комментарии
Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
7 м
0
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные знания | бесплатно шутки про любовь любить любовный |
веселые анекдоты про
пиво пивной пивного | смешные шутки КВН парень |
статусы для одноклассников про смелость | прикольные афоризмы про природа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот
|