Анекдот

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

2 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

1 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

10 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

6 л
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

10 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

7 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано — фас!"

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

7 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

7 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.207