Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
 1 м  share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
3 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
3 г  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
5 л  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему ветер задирает юбки??? 
- Потому что ветер МУЖИК!!!
5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
6 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
6 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…
4 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
4 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
3 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
2 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...



- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.106