Сара рассказывает соседке Иду вчера
Сара рассказывает соседке: - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Сару, которая с юмором рассказывает о том, как ей повезло в плохую погоду. Она идет по улице, ветер дует так сильно, что все вокруг летит, а платаны (это такие деревья) раскачиваются. И вот она, вместо того чтобы переживать из-за шторма, вдруг радуется тому, что весит сто килограммов.
Суть в том, что она считает, что ее вес как раз и удерживает на земле в таких условиях. То есть, чем больше вес – тем меньше шансов унесет ветер. Это забавно, потому что обычно люди хотят сбросить вес, а тут она находит в этом плюс. В общем, анекдот показывает, как можно с юмором смотреть на свои недостатки и находить в них положительные стороны.
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну и как? — Сто баксов заработал!
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов… Один из посетителей спрашивает служащего: — Скажите, неужели слон это все съест? — Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
- Сара, сколько Вы весите? - Сто двадцать килограммов, если в очках. - А если без очков? - А если без очков, то я не вижу весы.
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...
Парень рассказывает: - Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит: — Я новый русский. Втоорй: — Я тоже. 1: У меня все гаишники куплены 2: Ну и у меня тоже. 1: А у меня доход 5млн баксов в месяц. 2: И у меня пять. 1: А я 120кг вешу. 2: Так и я 120кг вешу. После долгого раздумья. 1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм. Сдится в машину и уезжает. Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает: 2: Почему 120кг и 300грамм??? 1: А потому что я на тебя х.. положил.
Мужчина рассказывает: - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног. Слушатели: - И что, невеста скорчилась от боли? - Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное... - Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.
- Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер МУЖИК!!!
Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
- Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Ржевский говорит: - Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
- А ты что, умирать собрался?! - Почему? - А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|