Анекдот
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
5 л
0
комментарии
— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
8 м
0
комментарии
— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда. — Нет, девочка, ты — крокодил.
3 г
0
комментарии
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
7 л
0
комментарии
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: - Может, тогда пока искупаешься?
7 л
0
комментарии
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
8 м
0
комментарии
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
7 л
0
комментарии
Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
2 г
0
комментарии
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит: - Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она. Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
4 г
0
комментарии
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
5 л
0
комментарии
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает: - А механика есть? Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает: - Вы что, профессионал?!?!
7 л
0
комментарии
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится".
4 г
0
комментарии
- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!..
7 л
0
комментарии
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
1 г
0
комментарии
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
4 г
0
комментарии
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
7 л
0
комментарии
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
6 л
0
комментарии
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...
5 л
0
комментарии
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
11 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Антон Чехов | свежие шутки про класс | из россии анекдоты про деньги денег бабло баксы рубли рублей | шутки 2017 КВН
молодость | статус онлайн о боль больно болит |
афоризмы короткие про утро | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про деревня | случайный анекдот
|