АНЕКДОТ
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
Похожие:
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.
— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.
- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
