Снежинка весом 130 кг придавила зайчика

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!

Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии №8.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".

Утешает одно - с лишним весом не справляются даже штангисты.

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».