Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

4 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: - На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- Она же горячая!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:

— Что, свадьба золотая? Поздравляю!

— Нет, ипотеку выплатили…

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

1 м
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

5 л
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят близнецы в утробе матери: 
- Смотри, смотри, папа идет! 
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

9 м
share star heart
+125
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не так хочется бабу, как ее лето.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
я просто хочу быть котиком
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.008