Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

- Вчера гостил у Маши... Надписи в лифте полностью подтвердились!

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."

На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо этому Сидорову.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.