Под подушку каждую ночь я кладуПод подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.
Случайные анекдоты
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг? Папа, почему петухи кричат так рано? - Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? ![]() — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился. Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. - Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час. Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом... Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её задушила... До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю. После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо. Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать. Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. Приятней его не встречал я мужчины: Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец! — Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! У психиатра: Почему за женщин мы пьем стоя? xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Анекдоты прошлых лет
|