Что такое из трех
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: — Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. — Почему? — Потому что звук в вакууме не распространяется.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Отгадай с трех букв!
Молодых ментов в академии решили протестировать. Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль. - Что вы можете сказать о этом человеке? - У него одно ухо. - Дурак, это же профиль. Следующий! - У него одно ухо. - Следующий! - Этот человек носит контактные линзы. - Правильно! Как вы догадались? - А как же он очки будет носить без одного уха?
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?
Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж?
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!
Она: - А как тебя зовут? Он: - У меня простое имя из трех букв Она: - ??? Он: - Вова
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого?
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|