Самой крупной рыбой в реке становится
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере? - Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет. - Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - ААААА бл@ть, говорящий ёж!
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
- Ну как, рыба хорошо клюет? - Отлично! Но редко...
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный? - Тише, клюет!
Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? - Ну как же, курочка по зернышку клюет...
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? . . — Килька в томате.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
Она: - Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие? Он: - Там все равно не клюет..
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
Барыня Герасиму: - Утопил? - Угу. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|