Интересно сколько же травы перепробовали индейцы

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год Вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Муж жене:
- Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Тише воды, смешнее травы...

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.

Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

— Софочка Исаковна, а сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.