Из речи главврача больницы Посетители

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: 
— Садитесь в такси, подвезу. 
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. 
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: 
— Сколько с меня? 
— Пятерку. 
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. 
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.

Все больше женщин живет с умом, все меньше - с мужем.

почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.

Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.