|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Почему вы меня просите посидеть с
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают: - Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее! Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… - А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой? - Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. - Мои родители наверное меня не любят... В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает: Сидят девушка и парень на лавочке... Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать Сидят детки в детском садике и хвалятся: - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот. Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
Анекдоты прошлых лет
|
