При горении выделяется угарный газВопросы и ответы:В чем суть анекдота? Анекдот основан на игре слов, где серьезное утверждение о горении и угарном газе превращается в абсурдный диалог. Почему вопрос о смешном вызывает недоумение? Вопрос подчеркивает несоответствие между серьезностью темы и ожиданием юмора, что и создает комический эффект. Как работает юмор в этом анекдоте? Юмор заключается в неожиданном повороте, когда обыденная информация воспринимается как повод для шутки. Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура! Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков. - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ... Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного. Разговаривают два приятеля: Объявление на подъезде: - Как вы догадались, что задержанный — вор? Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! — Что тебе больше всего нравится в моей внешности? Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ученик опоздал на урок. Учитель: Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо. Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец". Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели... У известного комика берут интервью:
Случайные анекдоты
|
