Я наконецто в отпуске Море Чайки
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё...
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница? — Да. Как вы догадались? — Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
В гостинице 2 звезды: - Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье! - Никаких проблем! С каким номером будем меняться?
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Девушка спрашивает моряка: -Скажите, море красивое? -Извините, никогда не видел. Я подводник.
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
— Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу. А знаете почему? Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П): (Т): А вы откуда? (П): Мы из России. (Т): Из Москвы? (П): Нет, рядом. Из Самары. (Т): Не слышала о таком городе. (П): Ну он там рядом. Километров 800. (Т): 800?! Какое же это рядом. (П): Это Россия.
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусики не видели!
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
— Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|