Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
сначала - «Дeвочка моя!»,
потом — «Ты чё, мать!?»,
наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»
 1 год назад 
+18

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+12
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+5
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+25
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+2
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+25
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+53
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+37
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+23
Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+2
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+24
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
 добавлено: 4 года назад  похожие
+49
Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+7
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+15
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят?
- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+11
Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+46
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+31
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+104
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: – Я тeбя люблю!
Онa: – Что, прям кaк взрослыe?
Он: – Нeт, по-нaстоящeму.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
 добавлено: 3 дня назад  похожие
+10
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+20
- Вчера делала закатки. 
- Что закатывала? 
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Hanvel 4 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
artyr55 4 месяца назад комментариев: 0 приколы видеоприколы
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)
Путешествие по Норвегии. Люсефьорд.

АНЕКДОТЫ
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
тяжелая жизнь автомобилиста

Оценка: 5/5
Жар-птица и Василиса-царевна | цитаты великих Лев Толстой | шутки про кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | свежие приколы про бумагу бумага | короткие шутки КВН Сборная МГОУ Чебоксары | свежие статусы о сына рождение сын дочка | афоризмы короткие про мысли | анекдоты самые смешные пошлые свежие | прикольные картинки про мужчины | Как такое можно было сделать? | самые лучшие случаи про деревня | случайный анекдот | шутки на английском