Совесть подсказывала застрелиться опыт возражал

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!

Совесть не орган - болеть не может.

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Нас совесть беспокоит только храпом...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.