Анекдот

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

анекдоты подробнее

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

анекдоты подробнее

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

анекдоты подробнее

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

анекдоты подробнее

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

анекдоты подробнее

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".

анекдоты подробнее

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

анекдоты подробнее

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

анекдоты подробнее

- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!

анекдоты подробнее

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

анекдоты подробнее

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

анекдоты подробнее

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

анекдоты подробнее

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

анекдоты подробнее

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

анекдоты подробнее

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста... Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

анекдоты подробнее

Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

анекдоты подробнее

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

анекдоты подробнее

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

анекдоты подробнее

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

анекдоты подробнее

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

анекдоты подробнее