Настоящий русский водитель это тот

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт.

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Постовой ГИБДД останавливает машину. 
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) 
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) 
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) 
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) 
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам. 

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою. 

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.