У меня настолько гибкий ум что

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дохерища..

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!

Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати!
Опасность – мое второе имя.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.