В Кремле прошло вручение наград деятелям
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Вопросы и ответы:
Какой повод стал причиной вручения наград в Кремле?
Вручение наград прошло в честь деятелей культуры.
Кому именно была вручена медаль во время церемонии?
Медаль была вручена Анне Семенович.
Что необычного произошло во время вручения награды?
Президент долго поправлял медаль на груди Анны Семенович.
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель? - Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она ещё будет долго стоять.
Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Вчера я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы одновременно.
Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его. Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
Юноша подходит к симпатичной девушке: - Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго...
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. - А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает: — Почему так долго? — Так я ж мылом антибактериальным мылся. — Ну и что? — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
- Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница.
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук.
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. — Ни в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Семен Семенович!
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
— Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамочка, вы, наверное, обознались? — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и то же.
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|