Повариха столовой 17 всегда хотела бюст
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про повариху, которая мечтает о большой груди, как у известной певицы Анны Семенович, но при этом не может накопить денег на операцию по уменьшению. Смешно, потому что обычно люди хотят увеличить грудь, а тут наоборот — повариха хочет уменьшить, чтобы соответствовать своим идеалам.
Суть в том, что иногда желания и реальность могут сильно различаться. Она мечтает о красоте и привлекательности, но не может реализовать свои планы. Это такая ирония жизни: чем больше ты хочешь, тем дальше это оказывается. В общем, анекдот поднимает настроение, показывая, что мечты не всегда совпадают с реальностью, и это может быть довольно забавно!
- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди - Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см… - Да я понимаю, но жена настаивает…
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
- Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница.
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
- Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное?
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук.
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. — Ни в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Семен Семенович!
Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает: - А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой? А та и отвечает: - Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!
— Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамочка, вы, наверное, обознались? — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать. - Сделай. - Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают: - Как ты тут без женщин столько времени? Он отвечает: - Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную. Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать: - Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле! Он им отвечает: - Ага, а если белки?
— Вы сломали потерпевшему челюсть! — Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! — Ногой? — С вертушки, а что?
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Ну чё, как дела? -Хрень полная!!! -А чего это так??? -Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!
Забойщик скота: - Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
- Мода перешедшая от Анны Карениной? - Туфли на платформе.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|