Не могу понять что у- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Случайные анекдоты
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят... Смотрю интервью и говорят, что все миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают... Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат... - Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего? Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: 
У семейного психолога. - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. – В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла". Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит. Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья. — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вот что подумал. - Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую. - Да, блин, женская логика! Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению. Как говорят грузчики "Шереметьево": Моя жена говорит мне: Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают... — Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.. Разговаривают двое заключенных:
Анекдоты прошлых лет
|
