Фира Соломоновна как назвать импотента
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. - Владелец недвижимости.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как можно обойтись без прямого слова «импотент», которое может звучать довольно грубо и обидно. Вместо этого, Фира Соломоновна предлагает креативный подход и называет импотента «владельцем недвижимости». Суть в том, что это название звучит более нейтрально и даже с юмором. В итоге, тут игра слов и немного иронии, ведь «владелец недвижимости» подразумевает, что у человека есть что-то, но оно не функционирует. В общем, анекдот показывает, как можно деликатно обсудить деликатные темы, не прибегая к грубостям!
- Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл?
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: - Мы хотим назвать нашего сына Срулем. - Нет, я этого сделать не могу. - Но как же так, почему? - Нет и все - вера не позволяет. - Мы вам заплатим, только... - Хорошо, называю сего отрока Акакием.
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась? - Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились! - Ну и что тут обидного, шутишь да? - Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.
– О, привет! Ну ты где щас? – Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости. – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да.
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: - Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? - А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика? - Как? - Заземление.
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
Одесское. — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Один друг - другому, после долгой разлуки: - Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. - Он стал мне мал...
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|