Настоящие джентельмены расставаясь с девушкой дарят
Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником..
Вопросы и ответы:
Что символизируют подарки, которые джентльмены дарят девушке при расставании?
Подарки символизируют заботу о комфорте и благополучии девушки, даже после разрыва.
Почему в анекдоте упоминаются именно сигареты, кофемашина и пластиковое окно?
Эти предметы представляют собой стереотипные вещи, которые могут сделать жизнь более комфортной и удобной.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что даже при расставании джентльмены остаются внимательными и заботливыми.
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
- С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
- Сейчас девять вечера. - Так? - А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Клиент: - Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором? - Вам можно!
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: - Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть! - Да ты с ума сошла - это же наше окно!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|