Настоящие джентельмены расставаясь с девушкой дарятНастоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником..
0
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
0
На таможне.
0
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
0
- С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
0
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще". - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
0
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
0
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
0
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
0
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
0
Не получилось
0
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
0
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
0
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
0
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
0
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
0
Знаете ли вы, что у многих депутатов
0
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый.
0
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
0
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
0
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
0
Анекдоты прошлых лет
|